Primul ajutor acordat dependentului de alcool sau droguri

1. Incetati orice „misiune de salvare" pe cont propriu. Auzim spunandu-se: "Las' ca-l schimb eu!". Pentru ajutor exista specialisti in domeniul dependentelor. Deseori membrii familiei, incearca sa-l protejeze pe alcoolic de consecintele negative ale consumului (inventeaza scuze, motive, le platesc datoriile acumulate la bar, le indeplinesc sarcinile in locul lor, etc.)

Este imperativ necesar sa se opreasca toate aceste actiuni, astfel incat dependentul de alcool sa experimenteze singur (sa simta pe propria-i piele) efectele propriului consum. Acest lucru il poate ajuta, il poate motiva pe alcoolic sa constientizeze situatia sa si sa-si doreasca sa se opreasca din consum.

2. Nu-i creati "conditii optime" pentru baut, nu fiti indiferenti fata bautul lui. De obicei familia celui dependent, tolereaza in exces comportamentul consumatorului. Familia, incetul cu incetul, il scuteste de aproape orice responsabilitate: in acest fel visul alcoolicului este implinit, acela de a fii lasat in pace, sa nu dea nimanui socoteala cand si unde a fost, cat si cu cine a baut.

3. Planuiti cu atentie o discutie cu persoana consumatoare. Este recomandat sa purtati aceasta discutie cu persoana in cauza, atunci cand este TREAZA si cand dumneavoastra sunteti intr-o stare de dispozitie CALMA.

4. Fiti clari si specifici in exprimare, ca sa nu dati prilej de intrepretari gresite a ceea ce spuneti. Precizati clar persoanei dependente ca sunteti de partea sa si ca atare sunteti ingrijorat de consumul sau. Aceste precizari pot fi sustinute si intarite de exemple de situatii sau incidente in care alcoolismul lui/ei v-a afectat direct. (Ex. „M-am simtit umilita cand a trebuit sa cer bani imprumut ca sa cumpar paine, asta pentru ca ultimii bani din casa s-au dus pe bautura!")

5. Spuneti clar care sunt pentru dumneavoastra consecintele consumului sau si ca sunteti gata sa le suportati doar daca el/el accepta ajutor spre a se lasa de baut. NU FACETI PROMISIUNI sau AMENINTARI pe care nu le puteti indeplini. Ideea de baza este sa-l faceti pe alcoolic sa-si traiasca propriile consecinte ale bautului. De exemplu: daca a baut si hainele-i sunt ude sau murdare de urina, NU-L SCHIMBATI, lasati-l sa se trezeasca in ele. Rusinea il poate determina sa faca ceva si sa nu mai bea.

Pentru tine! >>

Pentru tine, pentru neveste, soti, parinti, rude, prieteni, etc.

Citeste cu atentie urmatoarele:

1. Cei care tolereaza raul, comportamentul intolerabil sunt in aceeasi masura responsabili pentru asta.

2. Problema alcoolului nu este singura problema in familie, desi e deseori considerata astfel.

3. Problema consumului de alcool este a alcoolicului, si numai alcoolicul poate face ceva in legatura cu asta.

4. Problema ta reprezinta sentimentele si reactiile tale fata de alcoolic si fata de problema lui /ei legata de alcool – si poti face ceva pentru ele.

5. Acceptarea problemei alcoolicului ca fiind o boala si acceptarea faptului ca tu nu poti vindeca personal aceasta boala iti va permite sa te ocupi de problema ta, de sentimentele tale si de reactia ta fata de alcoolism.

6. Esti responsabil si raspunzator pentru problemele tale, pentru sentimentele tale si pentru reactiile tale ca si pentru dezvoltarea ta personala.

7. Abilitatea ta de a obtine o dezvoltarea proprie, pace si siguranta nu depinde de nimeni altcineva, dar totusi ii poate afecta profund pe ceilalti (copiii sau alcoolicul).

8. Poti motiva alcoolicul pentru recuperare prin recuperarea controlului asupra proprii vieti, fiind responsabil pentru tine insuti si numai tu insuti.

9. Te iubesti pe tine insuti si iubesti alcoolicul incetand sa mai acuzi pentru alcoolismul lui /ei si acceptand responsabilitatea.

• "Pace cu orice pret" nu inseamna dragoste

• "Dragostea raneste pe cineva atunci cand rana este necesara"

• DRAGOSTEA REZISTENTA FUNCTIONEAZA

10. Odata ce ai pornit o politica de "dragoste rezistenta", trebuie sa tii de ea, cu orice pret, persistent si consistent.

Codependenta poate fi definita ca un set de comportamente maladaptative, compulsive, invatate de membrii familiei pentru a supravietui intr-un mediu in care exista multa durere emotionala si stres. In familiile in care un membru abuzeaza de alcool este absolut normal ca ei sa se ingrijoreze, sa fie afectati de acest consum. Este un proces reactionar, adica membrii familiei actioneaza ca rezultat al consumului de alcool si al problemelor cauzate de acesta.

Un codependent este o persoana preocupata de controlul propriilor comportamente si a celorlalti si care isi ignora propriile nevoi ca urmare a contactului direct sau indirect cu un alcoolic (alcoolicul originar poate fi chiar un bunic sau chiar stra-bunic).

Cateva dintre tulburarile codependentei sunt: perfectionismul, dependenta de munca, vorbirea compulsiva, mancatul compulsiv, minciuna compulsiva, relatii dependente. Alte tulburari pot fi legate de achizitia de status, prestigiu, achizitii materiale, putere si control, astfel incat comportamentele lor dauneaza interactiunilor sociale cu membrii familiei, colegii de munca, prietenii.

• Noi, codependentii gandim sau actionam asa:

1. Noi provenim din familii in care nevoile emotionale nu ne-au fost satisfacute. Suntem personalitati dependente, terifiate de abandon si facem orice ca sa ne pastram o relatie. Nimic nu este prea scump, ne ia prea mult timp sau este prea problematic pentru partenerul nostru.

2. Noi devenim grijulii, in special cu partenerii, care intr-un anumit fel au nevoie, in incercarea de a indeplini prin altii, nevoile copilariei. Facem confuzie intre dragoste si mila, si avem tendinta de a „iubi" pe acei oameni care au nevoie sa fie „salvati" si de care ne este „mila".

3. Incercam sa ne schimbam partenerii daca sunt reci emotional in unii calzi, grijulii, prin dragostea noastra, asa cum am incercat sa ne schimbam parintii in ingrijitorii de care aveam nevoie si ii doream atat de mult.

4. Vedem viata prin viziunea victimelor si suntem atrasi de slabiciune in dragostea noastra, prieteniile si relatiile apropiate.

5. Suntem cautatori ai aprobarii, dispusi sa asteptam, sa speram si sa incercam mai mult si mai mult pana cand ne pierdem identitatea in acest proces.

6. Avem sentimente de vinovatie cand ne gandim la noi, si jumatate din aceasta vinovatie, responsabilitate, invinovatire o vom pune intr-o relatie.

7. Ne judecam pe noi foarte aspru si avem un simt foarte scazut al stimei de sine. Credem ca trebuie sa ne castigam dreptul nostru de a ne bucura de viata.

8. Simtim ca trebuie sa-i controlam pe partenerii nostri si relatia, avand o foarte mica siguranta in copilarie. Aceste eforturi de control sunt mascate, si de cele mai multe ori apar ca fiind de ajutor.

9. Devenim dependenti de senzational si de durerea emotionala. Entuziasmul unei relatii instabile poate veni ca un contraatac tendintei de depresie.

10. De cele mai multe ori suntem dependenti de droguri, alcool si / sau anumite alimente; sau avem caracteristicile bolii alcoolismului de familie, chiar daca nu bem deloc.

11. Fiind prinsi in relatii haotice, instabile si dureroase emotional ne da posibilitatea sa ne vedem mai bine propriile greseli sau responsabilitatea fata de noi.

12. Suntem mult mai constienti de visul nostru, despre cum am vrea sa fie o relatie, decat cum este in realitate.

13. Cei mai multi dintre noi isi pierd abilitatea de a-si exprima sau simti sentimentele ca o consecinta a negari noastre.

14. Reactionam, mai mult decat actionam.

Sursa: dependenta.ro