Terapia prin ras

Tuturor ne place sa ne amuzam din cand in cand si atunci avem ocazia sa constatam efectele benefice pe care rasul le are asupra noastra. Rasul (si surasul) este un bun mijloc de comunicare, dar si o modalitate de relaxare si eliminare a unor tensiuni launtrice. El poate fi declansat reflex – de exemplu, la un simplu gadilat – sau poate fi produs de un stimul psihic sau emotional.



Fiecare emotie pe care noi o traim ne influenteaza starea de sanatate. Astfel, se stie ca frica sau depresia scad forta musculara si capacitatea de a face efort. In schimb, studiile arata ca rasul are un efect tonic atat asupra plamanilor si circulatiei, cat si asupra intregului corp. El echivaleaza cu un exercitiu fizic intens, care pune sangele in miscare si genereaza o senzatie generala de bunastare.



„Terapia prin ras" (exersarea cat mai des a rasului) ne face mai optimisti, ne predispune catre joc si ne ajuta sa ne relaxam si sa depasim cu succes tensiunile si stresurile zilnice, obligatiile sociale sau familiale. Astfel, rasul devine un adevarat element de „igiena emotionala", care ne ajuta sa ne „curatam" de emotiile negative si sa ne recapatam starea de candoare si buna-dispozitie.



In concluzie, nu pierdeti nici o ocazie

pentru a rade si a va bucura astfel de viata!

– Esti mare, fiule, este timpul sa-ti alegi si tu o nevasta.

– Bine, tata. Daca esti de acord, o aleg pe a vecinului, ca el e tot timpul plecat.

Asistenta catre doctor:

– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ati consultat, cand a iesit din cabinet, a cazut pe holul de la intrare si a murit!

– Schimba-i pozitia, sa para ca intra.

Doi clarvazatori se intalnesc pe strada. Unul dintre ei spune:

- Tu faci bine, eu ce mai fac?

Doctorul catre asistenta sa, proaspat angajata si proaspat casatorita:

- Te rog sa nu mai scrii retetele pe care ti le dicteaza mama dumitale la telefon in retetarul meu. Fiindca ieri, la farmacie, s-a preparat la retetele magistrale salata a la russe.

- Alo, politia? Am gasit azi pe drum un portofel cu 1000 de dolari si cu un act din care reiese ca posesorul lui este Gigel Popescu.

- Si vreti sa-i inapoiati portofelul?

- A, nu! As vrea sa-i dedic o melodie...

Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei:

- Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace.

- Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:

- Din Cuba, domnule.

Proces de divort intentat de sotie:

- Domnule judecator, suntem deja de doi ani casatoriti si eu tot virgina sunt. Nu stiu ce-i cu sotul meu – nu stie, nu poate... ori nu vrea?!

Sotul:

- Pai, domnule judecator, eu si stiu... si vreau... si pot... da’ de ce atata graba?

Anunt in vitrina unei croitorii: „Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".

In tramvai, controlorul de bilete ajunge la o femeie in varsta, care nu auzea deloc.

- Biletul la control, va rog!

- Poftim? spune femeia cu mana palnie la ureche.

Dandu-si seama ca nu aude, controlorul ii arata insigna si legitimatia.

- A, nu, spune femeia, nu cumpar asemenea prostii.

Ce spune un pesimist: „Viata e o boala cu un pronostic foarte prost – se prelungeste ani si ani de zile, pentru a se sfarsi cu moartea".

Barbatul perfect si femeia perfecta mergeau cu masina si la un moment dat il zaresc pe Mos Craciun pe marginea soselei, facand autostopul. Opresc masina, il iau si pe el, dar la scurt timp, din cauza vremii nefavorabile, are loc un accident si din cele trei persoane supravietuieste doar una. Care este aceea?

Raspuns: evident, femeia perfecta, pentru ca Mos Craciun este doar o inventie, iar despre barbatul perfect, ce sa mai vorbim.

Bonus pentru barbati: daca mos Craciun si barbatul perfect nu exista, atunci e evident ca femeia se afla la volan, ceea ce si explica de ce a avut loc accidentul.

Anunt la mica publicitate: ofer recompensa persoanelor care i-au spus sotiei lui Misu Ionescu ca l-au vazut pe acesta in masina cu o femeie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti, in data de 30 iunie. Ii rog sa vina sa depuna marturie si la tribunal. Misu Ionescu.

Un pesimist se plange vecinului sau:

- Closca mea a reusit sa scoata opt pui, dar dupa doua zile s-a petrecut o nenorocire! O mare parte dintre pui au murit, cu exceptia a sapte dintre ei...

In timpul recensamantului, delegatul bate la usa unei case. Dupa mult timp, deschide un mos cam surd, care il intreaba cine este si ce vrea.

- Guvernul ne-a trimis prin tara ca sa aflam cati oameni traiesc in Romania, striga delegatul.

- Imi pare rau ca ai facut atata drum ca sa ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca nu am nici cea mai mica idee! raspunde batranul.

Nota: Nu ne asumam raspunderea pentru utilizarea acestei terapii fara supravegherea si la recomandarea medicului.

Sursa: SantateaTa.com