Vrei sa fii loser pe Facebook? Iata ce trebuie sa faci!

Prin februarie 2004, Zuckerberg pornea o retea sociala care astazi are peste trei sute de milioane de abonati. Mai mult decat populatia Statelor Unite. Desigur, trebuie sa stiti ca ideea a fost practic furata, dupa cum ati putut citi in articolul Daca nu vine, o fur! dar asta e alta poveste. Cand strangi intr-o comunitate atatea suflete, te astepti ca unele sa nu fie chiar curate. Atatea capete, atatea mentalitati, dupa cum bine spunea o vorba.

Initial, Facebook era reteaua perfecta pentru studiosi, pentru liceenii din colegiile renumite de peste ocean. Dupa boom-ul inregistrat nu la mult timp de la lansare, toata lumea, de orice natie, sex sau varsta, a ajuns pe Facebook. Sa nu te miri daca cineva te va privi dizgratios numai pentru ca tu nu existi pe FB. Si in Romania, dar oriunde in lume, exista snobi, oameni superficiali, oameni care refuza sa-si faca prieteni si duc o viata activa numai pe internet. Nu mai aducem vorba de cocalari si pitipoance pentru ca termenii ni se par abjecti, ca sa nu mai vorbim de cei care se ascund in spatele lor. 

Asadar, esti pe cale sa-ti faci un cont pe Facebook, ca sa intri in rand cu lumea. Vrei, pentru ca societatea asta si-a pierdut orice valoare, sa devii neaparat un ratat pe aceasta retea, pentru ca asa e bine. Un "loser", deoarece ne place sa vorbim "americaneste". Iata exact cum trebuie sa procedezi:

1. Schimba-ti statusul la fiecare 3 minute! Pune acolo gen: doar ce m-am intors de la toaleta; am facut sarmale in foi de vita; ma uit la Gray's Anatomy; dorm!; acum imi trag soseta pe piciorul stang; stau pe canapea si mananc chipsuri; am degetul bagat in nas.... Toata lumea e interesata de ceea ce faci tu. Esti o persoana captivanta, vrei sa atragi mereu atentia asupra ta.

2. Foloseste "Poke". Adica sa mai dai cate o impunsatura unei persoane. Poate asa vei fi, dupa sute de incercari, bagat in seama. 

3. Urca poze cu tine, facute cu telefonul mobil. Esti in baie, langa vasul de toaleta. Te simti sexy, asa ca iti faci o poza si o uploadezi imediat pe Facebook. Sau, daca ti-ai luat un telefon nou (musai iPhone), pozeaza-te in oglinda, ca sa se vada si telefonul! Stii, esti in cercul exclusivist de posesori de iPhone, care numara numai cateva.... milioane de utilizatori!

4. Foloseste butonul "Like". Daca un prieten, aflat in categoria de la punctul 1, isi pune la status ca tocmai a fost diagnosticat cu boala Waldenstrom, tu trebuie sa apesi butonul Like. I like this! Daca cineva trece ca tocmai i-au fost sectionate picioarele, fuga la butonul like! E minunat ca s-a intamplat asa, iti place la nebunie.

5. Fii membru in cat mai multe grupuri! Grupurile impart utilizatorii in functie de hobby-uri, interese si asa mai departe. Stii, e greu sa credem ca ai peste doua mii de hobby-uri, dar tu esti prezent in toate grupurile posibile.

6. Trimite anunturi. Cat mai multe. Daca te-ai angajat ca barman intr-un club, trimite-le tuturor prietenilor ofertele de acolo, cu toti DJ-ii care mixeaza, cu fetele prezente. Bombardeaza pe oricine cu anunturi cat mai multe!

7. Joaca-te Farmville. Anunta pe toata lumea ca tocmai ai cules strugurii, ca ai pus rasaduri, ai aruncat graul peste parcela ta de pamant. Esti un fermier grozav! Toti trebuie sa stie cat de bun esti tu! 

Iata numai sapte directive mirifice. Foloseste-le cu incredere daca vrei sa fii cocalar, pitipoanca, ratat sau cum mai vrei. Nu vei fi singurul. Sunt milioane ca tine. Asta e lumea in care traim. Asa a ajuns pentru ca noi am lasat-o sa ajunga asa. Ai mai putea sa stai deoparte sau sa folosesti reteaua cu cap, fara sa iesi in evidenta, fara sa cersesti atentie, fara sa fii snob.