Un banc bun dupa o zi proasta
Pagina 1 din 31

Am uitat sa zambim ...eu la aceasta concluzie am ajuns.
Dupa 10 ore de munca , ma destinde foarte tare citirea unui banc bun.
De aceea , propun celor care vor sa se amuze , sa postam aici bancuri

Motive ca sa te duci dezbracat la munca

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a tebronza pe tot corpul.

3. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
4. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
5. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
6. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
7. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
8. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
9. Nu-ti fura nimeni scaunul :)

O femeie recent divortata, isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila.
A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kilograme de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cind a terminat de mincat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Cind s-a intors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. In primele zile totul fu perfect. Insa, in curind, incet, incet, casa a inceput sa miroasa ingrozitor.
Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit… au revizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele… In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele… In zadar, nimic nu functiona. Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, chiar si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat.
Disperati, fostul sot si amanta au hotarit sa se mute.
Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Nici cei de la agentiile imobiliare nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si in treacat il intreaba cum o mai duce. El ii raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie.
Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Atunci, fiind sigur ca ex-sotia n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, ii propune sa-i dea un pret convenabil (acesta insemnand a zecea parte din pretul real al locuintei), pentru a scapa cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observind surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
Totul… inclusiv barele de la perdele…

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste inbufnat si atunci il intreaba:- Ce mai faci mititelule?!- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capul in jos... Cu tine cum se poarta stapanu'? - Excelent! Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera aia, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui.- Care pestera? Ce ne hotarare?!- Pai stai sa vezi, daca intru in pestera intunecoasa unde abia incap, ma tot baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa un timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit, lesin si nu-mi mai amintesc nimic.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Într-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: `Cîine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!`
Usor intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa:
`CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!`
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina amicul Mache. Într-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el.

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea `eroului cazut`.

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti f** una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le f*** pe toate, eu doar le pazesc...

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mainegasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice:
`De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice"SUA"
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:"FRANTA"
Capetenia il trimite la fript!
Romanul:Romania,Ceausescu!
Capetenia:O! Sigur!
Eu,PANA DE VULTUR,prieten cu el"PANA DE CURENT".

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti . Te rog sa-ti iei poza!

mai!giselle!

Promotia zilei pe Kuponiada.ro
Alege una din gentile David Jones Summer (White sau Black) la doar 32 lei in loc de 90 lei