Despre anunturile matrimoniale
Pagina 7 din 7

De la: the_lu_da, la data 2010-07-13 17:08:41eu voiam sa spun ca " a fost o gluma cand am zis ca nu ma dau la tine..."

De la: daria_ta, la data 2010-07-14 09:31:44

De la: the_lu_da, la data 2010-07-27 09:22:56

De la: dorinta_cp, la data 2010-07-25 08:00:22frate daca mai scriai un rind ajungeam la oftamolog...

eu as propune sa le inregistreze audio si sa ne trimita linkul in timpul asta as putea sa curat cartofi, sa calc rufe, sa fack...si alte treburi

De la: LupTzicnit, la data 2010-09-02 09:10:06Am facut prostia sa citesc tot stand pe WC :))... in rest super tare =)))

De la: PICARD, la data 2010-09-02 09:28:25

De la: LupTzicnit, la data 2010-09-02 09:10:06Am facut prostia sa citesc tot stand pe WC :))... in rest super tare =)))

pe wc-ul vagonului de tren? vezi cand te ridici sa nu-ti tai gatul in sarma

De la: , la data 2010-06-22 15:10:07Ma trezesc brusc in batai turbate in usa.Ma duc si deschid cu ochii inchisi si in cu:rul gol,era Avatar,prietenul meu cel mai bun.Ii spunem asa deoarece la bautura face lucruri traznite iar ultima data,la o terasa,a pus un pariu cu chelnerita ca pentru ea, bea o juma de kil de cerneala ca sa i se albastreasca pla si s-o impresioneze.Dupa 3 calimare de cerneala a reusit sa ne impresioneze pe noi cit e de prost iar aia nici nu l-a bagat in seama,lingindu-se cu altul de la alta masa.Avatar da buzna in casa mea si zice:
-Astazi e ziua noastra fratioare,ne combinam,adios la:ba trista,de azi mototolim puicute reale!
Eu zaceam in fata usii de la intrare si dormeam in picioare dar tot am auzit ca e rost de combinatii si puicute asa ca am deschis un ochi si fara sa ma misc de linga usa am intrebat:
-Si cum facem Avatare sa ne combinam,folosim eter sau halotan?Cine dreaq s-ar combina cu noi in stare de constienta?
-Gata Saxoane,spala-te si cit timp fac eu cafeaua tu fa-ti un profil care sa dea lacrimi si frisoane ratustelor cu par lung care ne ignora sistematic.
Buuuun,ma spal,cu jetul de apa in fata ma gindeam cum i-ar placea unei fete sa fiu eu.Ia sa vedem,responsabil,aud din ce in ce mai des asta,hm,ce treaba are asta cu fizicul?N-are,da are cu siguranta familiei,fetele vor toate o familie si o stabilitate.Hm,ma uit in oglinda aburita si sincer sa fiu...nu m-am vazut prea responsabil.De fapt nici nu prea aveam idee de asa ceva.Eu daca aveam 4 oua in frigider si 7 beri chiar consideram ca am fost in Carrefour la sfirsit de saptamina la cumparaturi,cum face toata populatia tarii.Eu merg insa acolo doar cind e prea cald afara,inauntru e aer conditionat si mai agat si eu cite o ratacita prin tranzitie.Smecheria mea functioneaza de fiecare data.Merg la raionul de papetarie unde sint si carti.Pindesc o cititoare mai sexy si cu capul in carti,apoi iau si eu o carte in maini si o deschid pe la jumate.Sint imediat reperat de ratacita,cum pla mea sa nu fiu reperat cind toti timpitii alearga sa-si ia braduti pentru masina si apa chioara la bidoane de 10 kile iar eu...citesc.Ca atare,fac pe preocupatul pentru cultura si ma lovesc intentionat de ea.Victima imi pune mina pe umar si suspina,vadit surprinsa.Imi cer mii de scuze spunindu-i viitoarei amante ca Coelho ma face de fiecare data sa-mi pierd notiunea timpului si privind-o drept in ochi o lesin efectiv bagindu-i in inima singurul citat pe care-l am pa sistem in cazuri de astea:
- De ce m-ai prins în pumnul tau,
Copil frumos, tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca mă doare
De ce mă strangi asa de rau?
Stiu,strofa e din Gindacelul Elenei Farago,atita ma duce capul atita recit, dar cu toate ca nu are nici o legatura cu Coelho va intreb sincer,care femeie rezista la asa ceva?Prin urmare ce urmeaza e un violent orgasm intelectual iar eu imi iau la brat victima umezita si-n maxim o juma de ora consumam citiva mici la Cocosatu',luam si cite-o berica rece iar apoi ne lepadam de toale,de Satana, de cultura si de toate relele si-i facem pe piticul porno si Alina Plugaru sa roseasca si sa iasa la pensie pa caz de boala daca ne-ar privi.Tot in Carrefour eu iau un carut mai mult ca sa ma plimb cu el si sa ma tamponez cu copiii grasani si rasfatati carora,dupa ce-i bag cu capul in rafturile cu dulciuri, le arat degetul mijlociu si-i las sa oracaie dupa sclifositele lor de mame care freaca ore-n sir borcanele cu fasole batuta de post,in cautare de E-uri!Maaaama ce naspa,tre sa mai fie si alte calitati la un barbat pe care le cauta femeile.Ies din dus si iau din mers cana cu cafea din mina lui Avatar si amindoi tabarim pe computer.Bagam adresa unui site de profil si iata-ne in fata a citorva sute de doritoare de pla responsabila.Prima pe care dam click are un profil smecher si dragalas care zice asa:
,,fericita pe jumatate,cind cred si eu ca e bine vine un bou sau o vaca si calca totul in picioare,dar Dzeu e sus si plateste!Nu cred in relatii pe net si nu caut iubirea aici!Felicia,pam pam!
Sorb din cafeaua fierbinte si-mi ard limba injurindu-l pe Avatar.Interesanta tristetea asta de fata,zic,ia sa mai vedem ce zice ea la descriere:simpatica,dulce,rasfatata,citeva kg in plus...zice ea,la 1,65 are 78 de kile iar cind dau click pe poza primesc avertizari de la Nod 32 ca e urita cu spume si suspecta de virusi iar apoi o voce nervoasa imi cere sa parasesc dreaq pagina aia ca nu mai dorm la noapte.O las pe Felicia si intru peste profilul uneia care ma face sa las mouse-ul si sa-mi apuc punguta cu 2 bani cu ambele maini de durere.Frate...asta e moarte clinica si resuscitare in acelasi timp.Buna de cazi.Avatar varsa pe el cafeaua iar eu,avind mainile ocupate,bag limba in ceasca si lipai cum fac cainii cind beau apa.Stropesc totul cu cafea dar nu ma dezlipesc de profilul criminalei care zice asa:
,,daca te-as insela cu o femeie m-ai bate la fund iubi?Rau de tot?Sau m-ai ierta?" Imi cer mii de scuze voua si lui Avatar care e terminat psihic dar tre sa merg la baie in pla mea ca ma ia cu lesin!Normal ca-s bate-o pe aia la fund pina as face bicepsii lui Stallone si palmele de taran razas care ara cu plugul tras de boi...ce intrebare,zdreanta...de unde dreaq stia ea ce-mi place mie sa fac?Mi-a stricat ziua tim:pita aia...mai bine ii scriam lui Felicia si chiar daca n-o prea placeam, poate ieseam cu ea si ma indopam cu eclere si savarine,ca alt subiect de discutie nu cred sa fii avut cu ea!Cu mare greutate si durere sub burta,ies din baie si merg la urmatoarea,una care zice ca e Scumpik,gaurik,dulcik si face botik.Toate cu k la urma.Din poza ma ia iar durerea de...cap,bruneta,cercel in buric si imbracata cu niste ochelari de soare si o tigara in gura.Atit.Dau iar sa ma duc la baie dar Avatar imi bareaza calea nervos,stai in pla mea aici ca e rindul meu.Ala fuge la baie de unde se aud multe chestii care cad de pe polita de deasupra chiuvetei pe jos.Citesc ce zice Simonik,dulcik,gaurik,cu cercel in burik care face botik:
,,serioasa,sincera,casatorita,nu va deranjati inutil daca sinteti neseriosi,nespalati si insistenti.Nu-mi cereti id-ul de mess ca nu-l dau daca nu aveti bani pe voi si pla de peste 18 cm."
Ma uit rapid in jos si constat fericit ca sint foarte serios si curat.Merg mai departe deci.La alta adica!Undeva o fii si zina mea.Avatar vine si el transpirat si-si noteaza adresa casatoritei sincere.Ma rog,el e mai putin responsabil decit mine.Urmatoarea e o blonda durdulie si cu sapca smechera pe cap.In profil zice asa:draguta,sportiva,imi place motoarele,luptele K1 si baietii care stie ce vrea de la viata ca nu suport bul:angii de nici o culoare.Asta e sa moara mama,imi place mult sapca ei si cred ca ne potrivim ca si mie-mi plac luptele K1,macar avem ce sa vorbim dupa ce ne f:utem.Ii bag repede un mesaj si aia imi trimite si ea unul cu nr de telefon.Ii spun lui Avatar sa continuie el descoperirea de victime ca eu plec sa ma intilnesc cu motociclista iar diseara sa nu ma deranjeze inutil ca am show mare de tot aici...Ma imbrac cu ce am eu mai bun in dulap,ma parfumez in draci,ma pup singur in oglinda si plec la intilnire.Prost si grabit din fire am uitat s-o intreb cum o cheama dar improvizez eu ceva.Pe drum iau trandafiri,nu conteaza cit de agramata e femeia...toate lesina cind primesc trandafiri.Nu si asta.O gasesc la terasa stabilita.Imbracata sport,cam sport...prea sport...sport rau de tot in pla mea.In fine,ii dau trandafirii iar aia se pune pe ris dind capul pe spate:
-Ce faci saracule,mi-ai adus flori ca la doamne?Inghit in sec si zic:
-Trebuia prajituri?Aia ride si mai tare si-mi impinge scaunul cu piciorul:
-Ha,ha,ha,ia si stai jos simpaticule,esti belea de glumet,imi placi sa moara mama,auzi la el,balarii si prajituri...ha,ha,ha,sa moara ma-ta daca tu nu vrei sa ma si saruti acuma ca tot mi-ai adus flori,haaaaa ha ha ha?Mama ce nebun esti simpaticule...Ia zi fratele meu, ce-ti ia Nikita de baut,fac cinste ca m-ai facut sa rid!Nu sint timid din fire dar atunci ma cautam de suzeta prin buzunare,asa ma simteam.Stateam la masa cu celebra Nikita si asta nu era decit inceputul...batausa aia chiar ma placea.
-Laaaasa-te ma de goange de-alea cu cautat bani prin buzunare,ca nu pune Nikita botul la antichitati de astea,am zis ca fac cinste fac...are fata bani sa te ingroape in ei.Zi ce bei,sa nu ma iei cu suculete ca stricam prietenia.Cer si eu o vodka mai mult ca sa prind curaj.
-Asa te vrea Nikita,cu singe-n pla...adu o vodka la baiatu' meu si misca-te mai cu talent ca-ti rup o mina,racni ea catre chelnerul care transpira mai tare ca mine,nu vezi ca sint cu sotul la masa?Vrei sa te incalec un pic?Ala,chelnerul,nu stiu cum s-a dus,a pus bautura-n pahare si s-a si intors ca in 10 secunde deja luam o gura din vodka si ma uitam in jur sa vad niscai portite de scapare.Nikita deja ma considera sotul ei.Daca aud pina ce moartea ne va despartii fiti siguri ca o sa-mi doresc o moarte rapida.
-Auzi ba,imi zise ea cu dragoste,se vede pa tine ca esti responsabil,nu esti ca bulan:gii aia cu care m-am mai intilnit eu.Nikita are ochiul format pa material,imi place de tine,daca nu-mi placea erai in acelasi salon si-n acelasi ghips cu ceilalti.Da sa nu-mi mai aduci flori ca ma faci de ris in societate si-mi dai palpitatii de inima pa creier care este si musc din tine,ai auzit fratele meu?.Fii si tu mai capabil,arde-o cu bagabonteala si ia si tu ceva util,un parfum de citeva milioane,niste adidasi smecheri,vezi ca port 42...o geaca,lasa dreaq balariile ca-n ziua de azi nu mai vezi tu piz:da cu trandafiri,capisci?Mai zi si tu ceva,bani ai,combinatii faci si tu,cu cine-o arzi ca-i cunosc pe toti,copiii iti plac,ca am unul,e viata mea,fericirea mea,zi ma si tu ceva,sa nu lesini aici ca te sparg sa moara mama!Am mai auzit doar sirena salvarii care,evident m-a salvat,ca orice salvare, din ghearele unei casnicii plina de suspans.Intors acasa mai devreme decit prevazusem l-am gasit pe Avatar depanindu-si toata viata cu una de pe net.L-am sfatuit sa ia o pauza ca am spume pa mine si sa se miste de acolo.Incep din nou cautarile.Iata peste ce dau acum.Una glumeata tare de tot.Mor de glumete,eu sint la fel.Deci profilul lui Frankenwoman suna cam asa: cracanata,dintii strimbi,mustata si beau de sting.Apoi vine poanta,urasc sa ma descriu,daca esti hotarit si-ti place riscul o sa ma poti cunoaste cu siguranta.Asadar asta o arde la smecherie cu mine,se da matasea broastei ca sa am surpriza sa dau peste nus ce nufar.Ok,ma bag.Stai sa mai citesc ceva despre ea sa nu mai patesc ca si cu Nikita.Zice ca e excentrica,o cheama Extremixxx...mama ce nume si-a tras si iubeste animalele.Buuuun,o sa-l iau si pe Avatar cu mine,ca alt animal n-am si stabilesc o intilnire intr-un loc strategic,de unde sa vad in toate directiile si la care sa ajung primul.Am ales ceasul de la Universitate.Locul atitor inceputuri,atitor intilniri si atitor sperante.Am ajuns primul,de data asta am optat sa fiu mai retinut cu florile si il aveam pe Avatar in caz de forta majora.Stateam in gura statiei de metrou,aveam vedere catre 2 trotuare intens circulate pe care-si insirau cartile vinzatorii ambulanti care voiau sa faca si ei un ban cinstit de foame.Am fost intr-o tabara de cercetasi cind eram mic,mi-am cercetat toate fetele cu care am fost in tabara aia si ca atare eram bun la asta.Miscare multa in zona dar nici urma de Extremixxx.Cind eram pe punctul sa crapam de plictiseala se intimpla ceva straniu...cerul se acoperi de nori,vintul incepu sa bata din senin iar vinzatorii ambulanti isi stringeau de zor cartile prafuite si o luara la sanatoasa.Ultimul care trecu pe linga mine coborind in viteza spre statia de metrou cu sacul plin de carti in spate,imi arunca ingrozit:RUN!Am ramas doar eu si Avatar care lingea de zor o inghetata linga ceasul de la Universitate.Politistii din intersectie disparura si ei iar masinile claxonau de zor in incercarea disperata de a parasi zona.Privi spre statuia lui Mihai Viteazu...dar incepui sa am un atac de panica.Calul ramasese singur si necheza amarnic,Mihai Viteazu o lua la sanatoasa spre gura de metrou.In timpul asta Ion Heliade Radulescu,Gicu Lazar si Spiru Haret cu facultatea lui nerecunoscuta se trageau de par incercind sa urce pe calul lui Mihai si sa se salveze.Sa se salveze?De cine fratioare?Ziare si hirtii zburau duse de vint in toate directiile iar una dintre ele mi se lipi de fata.O luai si ce citi pe ea avu darul sa-mi inmoaie genunchii:,,n-ai vrut sa fugi curajosule cu creier de lacat chinezesc...acum intilneste-ti iubirea!P.S. Mie da-mi foc si raspindeste scrumul!Primul lucru ciudat pe care l-am vazut dupa scenele apocaliptice amintite fu moaca lui Avatar...era chiar Avatar sa moara mama,albastru ultramarin si care incerca sa-mi spuna sa ne salvam cit mai putem dar nu mai reusea s-o spuna in romaneste ca sa inteleg si eu.Asa ca Avatar urla cit putea:
-Srung,sruuuung,hrrap lam,ioang no niayoeng tutee in tutean tspang if not tul.Zongtseng!
Ma uitam ca vaca-n teava de apa calda la Avatar si nu intelegeam nimic iar ca sa caut pe google de pe telefon nu mai era timp.Aveam sa aflu mai tirziu ca Avatar striga la mine sa fugim dreaq cit mai putem ca se apropie un mare pericol care ne va omori pe amindoi.Zicea ca e ceva ca o femeie dar cu chip de barbat si care va lasa jale in urma ei.Asta am aflat mai tirziu,la reanimare.Atunci stateam ca p:rostul si ma uitam cum se apropia sfirsitul lumii...care mai facea si cu mina!Era scumpa de Extremixxx.Venea la intilnirea cu mine care ma injuram in gind ca nu mi-a placut cartea ca poate stateam dreaq in casa acum si citeam.Dar nuuuu,mie-mi trebuia adrenalina,ca nu puteam sa-mi prajesc ultimele 2 oua din frigider fara substanta asta.Cind s-a apropiat de noi,Extremixxx a intrebat:care e Saxon sa moara mama?Ce Saxon frate...ca aveam coa:iele ca ghinda,am sarit pe saracul Avatar si-l pupam de zor promitindu-i la ureche ca daca zice ca el e Saxon il las sa locuiasca in garsoniera mea ca tot avea probleme cu ai lui acasa.Numai ca Avatar era si el om,supus greselii si cu frica de Dzeu si de tot ce mai greseste el si trimite pe pamint la intilniri.Asa ca mi-a tras un pumn in ochi si inainte sa fuga in gura de metrou mi-a zis sa-l uit,ca el sta o vreme in canal cu aurolacii si n-are nevoie de garsoniera mea.Ramas singur in fata urgiei n-am avut de ales si a trebuit s-o privesc in fata pe Extremixxx.Am simtit cum albesc pe la timple.Asta chiar avea mustata,dar nu de aia normala,nu frate,asta avea mustata lui Hitler.Ok,cu voma-n git...care si aia nu voia sa iasa afara de frica,am reusit sa-i spun:buna,ce faci?Nu asa se spune la intilniri cind mai ai putin si mori?Aia zice si ea: -Buna,asa esti tu de alb la fata sau te-ai emotionat,ca mi se intimpla des sa inhib barbatii?E rost de dialog asa ca bag si eu:
-Asa sint eu,alb ca varul si nu ma inhib...eu chiar sint pe moarte!Aia se pune pe ris,umorul meu ma tradeaza iar iar ea se indragosteste,cica de mult n-a mai ris asa.Nici eu n-am mai murit asa de lent de multisor asa ca n-am ce face si o intreb:
-Vrei ceva...sa maninci,am senzatia ca ti-ai mincat toata familia iar eu vreau sa beau.Orice.Am dreptul la asa ceva.Ia-o ca pe ultima mea dorinta si vreau sa beau ceva facut in garaj,un rachiu prost din sfecla trecut prin pufoaica...ceva tare de tot care sa ma lesine la ficat si care orbeste.Stii vreo crisma prin apropiere?Am reusit sa gasim una...patronul si angajatii mi-au lasat cheile de la circiuma iar ei s-au aruncat in Dimbovita.Am luat o sticla din bar,nu mai stiu ce,am luat-o dupa numarul de grade de pe eticheta.Am pus in 2 pahare sonde si am inceput sa bem.Radasca preistorica zise:
-Citi ani imi dai?Eu eram muci asa ca nu mai conta ce vorbeam si-i zic:
-Iti dau 65 de milioane si toti inainte de Christos,cum pla mea te-a ratat tocmai pe tine meteoritul ala?Aia ride sa crape si zice,daca eram mai tinara nu te lasam sa-mi scapi dar asa,cu mare tristete trebuie sa te las fetei mele,care, desi pozeaza in femeie fatala,e timida rau de tot si m-a trimis pe mine sa vad ce fel de om esti,ca in ziua de azi nu stii peste ce bagabonti dai pe net.Oooof,eu n-aveam norocul asta,esti frumusel,curajos si al dreaq de amuzant,restul nu mai conteaza.Apoi puse mina pe telefon si zise: hai intra ca e ok,o sa-ti placa!
Cu inima cit un purice si pulbere de beat,ma gindeam ca asa mi-a fost mie dat sa mor,nu din cauza unei singure zombi,ci si din cauza fiicei ei,balauritza familiei.Duc sticla la gura si racnesc:
-Sa intre toata seria Poltergeist sa moara mama,va fac pe toti horrorilor...hic,pa sistem...hic!Usa se deschise iar in prag cine credeti ca aparu? Bunaciunea care ma intrebase pe net daca as ierta-o sau as bate-o la fundulet daca m-ar fii inselat cu o femeie.Ma uit la thriller-ul de ma-sa,ma uit si la fii-sa si nu-mi vine sa cred ca asa ceva se poate intimpla.Ma ridic cu sticla-n mina si zic:
-Gata caterinca...m-am prins,nu mai mor,Avatar o sa-mi fu:ta o perna in cap cum face el de obicei cind bate la usa si nu-i deschide nimeni...eu o sa ma trezesc si o sa stau in mijlocul patului zicind:maaama ce vis am avut sa moara mama!Da da...nu mai pun botul la nimic...bunaciuneo,tu nu existi...esti prea...prea...prea...Cazui la loc pe scaun cu capul pe masa intr-un lesin izbavitor.M-am trezit acasa la mine...in patul meu,eram fleasca...Avatar tocmai intra pe usa si veni gramada la patul meu.
-Avatareeee sa moara mama ce vis am avut...stai sa-ti spun pina nu uit tot...Avatar imi puse mina pe gura si zise:
-Ma doare-n pla de visul tau,ce dreaq cauta aia care te intreba daca o bati la fund daca te inseala aici...si de ce face cafea in chiloti in bucataria ta?