Fundul lui hank
Pagina 1 din 1

Azi dimineaţă cineva a bătut la uşa mea. Când am deschis, am văzut pe pragul meu un cuplu

îmbrăcat drăguţ. Bărbatul a început să vorbească primul:
Ion: "Salut!Eu sunt Ion, iar aceasta e Maria."

Maria: "Salut!Noi suntem aici pentru a te invita să săruţi fundul lui Hank împreună cu noi."

Eu: "POFTIM?! Despre ce vorbiţi? Cine e Hank şi de ce aş vrea să-l sărut în fund?"

Ion: "Dacă Îl vei săruta în fund, atunci El îţi va da un milion de dolari, iar dacă

nu, atunci El va dezbate tot r***tul din tine!"

Eu: "CE?! E o nouă distracţie prostească a tineretului sau ce?"

Ion: "Hank e un miliardar şi filantrop. El a construit acest oraş. Acest oraş Îi aparţine.

Hank poate să facă orice doreşte şi El vrea să ne dea câte un milion de dolari, dar El nu

poate face aceasta până nu-I vom săruta fundul."

Eu: "Nu înţeleg nimic. De ce..."

Maria: "Mă scuzi, dar cine eşti dumneata ca să te îndoieşti în Hank? Oare tu nu vrei un milion de dolari? Oare atâţia bani nu fac cât un pupic nevinovat pe fund?"

Eu: "Păi... de fapt... dacă e legală această afacere, atunci..."

Ion: "Atunci vino să sărutăm fundul lui Hank împreună!"

Eu: "Da voi deseori îl pupaţi pe Hank în fund?"

Maria: "O, da, aproate tot timpul..."

Eu: "Şi aţi primit acel milion de dolari de la el?"

Ion: "Păi, nu. Înţelegi, noi nu vom primi aceşti bani până când nu vom părăsi acest oraş."

Eu: "Păi şi atunci de ce nu plecaţi acum?"

Maria: "Pentru că nu poţi părăsi oraşul până când Hank nu îţi va spune să faci asta.Iar

dacă încalci această regulă, atunci Hank nu îţi va mai da banii şi, în plus, va dezbate tot

r***tul din tine."

Eu: "Aaaaa...Iată cum e... Atunci poate cunoasteţi pe cineva care a pupat fundul lui Hank, a

părăsit oraşul şi a primit un milion de dolari?"

Ion: "Sigur că da!Mama mea L-a sărutat pe Hank în fund toată viaţa ei, iar anul trecut ea a

părăsit oraşul şi eu sunt SIGUR că ea a primit banii"

Eu: "Da?Ai vorbit cu ea?"

Ion: "Sigur că nu. Hank nu permite aşa ceva"

Eu: "Atunci cum poţi fi atât de încrezut că Hank îţi va da banii dacă, de fapt, tu nu ai vorbit cu nimeni care i-ar fi primit?"

Maria: "Pentru că Hank ne-a mai dat bani până acum.Chiar dacă încă nu ai

părăsit oraşul, Hank oricum te iubeşte şi te ajută.Ai primit vreodată o majorare la salariu,

sau poate ai câştigat vreo cinci lei la loterie, sau poate ai găsit cândva pe stradă o

bancnotă de douăzeci de lei?

Eu: "Şi ce are Hank cu asta?"

Ion: "Păi chiar nu înţelegi? Dumnealui are anumite legături."

Eu: "Îmi pare rău, dar am impresia că e un fel de escrocherie bizară."

Ion: "Dar e vorba de un milion de dolari! Chiar vrei să-ţi pierzi şansa? Şi apoi, n-ai uitat

că dacă refuzi să-I săruţi fundul, atunci Hank va dezbate tot r***tul din tine?"

Eu: "Ei, bine. Poate dacă l-aş vedea pe Hank şi aş putea vorbi cu el..."

Maria: "Dar nimeni nu poate să vorbească cu El sau să-L vadă"

Eu: "E... pardon? Atunci cum îl sărutaţi pe fund?"

Ion: "Câteodată noi, pur şi simplu, Îi transmitem un pupic zburător şi ne gândim la fundul

Lui, iar uneori noi sărutăm fundul lui Carol, iar el, mai apoi, îl transmite lui Hank"

Eu: "Stop!Cine-i Carol?"

Maria: "Carol e un prieten al nostru. El e acela care ne-a învăţat să sărutăm fundul lui

Hank.Ne-a cerut în schimb doar să-l ducem la restaurant de câteva ori!"

Eu: "Şi voi l-aţi crezut îndată pe cuvânt atunci când v-a spus că există un oarecare

Hank, care vrea să-i sărutaţi fundul şi care, în final, vă va răsplăti pentru aceasta?"

Ion: "Nu, desigur!Dar Carol avea cu el drept dovadă o scrisoare, care explică TOTUL!Uite-te

şi tu."

Ion îmi întinde o bucată de hârtie pe care scria:


1. Sărută fundul lui Hank şi El îţi va da un milion de dolari atunci când vei părăsi oraşul
2. Nu folosi mult alcool
3. Dezbate tot r***tul din oamenii care nu sunt ca tine
4. Mănâncă corect.
5. Hank însuşi a scris această scrisoare
6. Luna e făcută din caşcaval
7. Tot ce spune Hank e adevărat
8. Spală-te pe mâini după veceu
9. Nu bea alcool
10. Nu folosi condimente
11. Sărută fundul lui Hank sau el va dezbate tot r***tul din tine


Eu: "Sunt sigur că, dacă faceţi o expertiză caligrafică, se va dovedi că e scrisul lui

Carol"

Ion: "Da, noi ştim. Hank nu a scris El Însuşi această scrisoare, El, pur şi simplu, i-a dictat lui

Carol."

Eu: "Pardon, dar voi mi-aţi spus că nimeni nu poate să-l vadă sau să vorbească cu Hank."

Maria: "Păi, da...Acum nu, dar cu câţiva ani înainte El a vorbit cu câţiva oameni."

Eu: "Ei, bine, fie. Dar voi mi-aţi spus că Hank e un filantrop. Ce filantrop e acela care

dezbate r***tul din alţi oameni doar pentru că ei sunt diferiţi?"

Maria: "Eu nu ştiu, dar dacă Hank procedează aşa, atunci cred că el are motivele sale, iar

motivele sale sunt întotdeauna corecte"

Eu: "Cum poţi să fii aşa de încrezută?"

Maria: "Pentru că a şaptea lege spune că tot ce spune Hank e adevărat şi asta e suficient

pentru mine"

Eu: "Da mie mi se pare că prietenul vostru, Carol, pur şi simplu a inventat toate acestea"

Ion: "Ce prostie!E imposibil, pentru că, vezi şi tu, al cincilea item spune că Hank Însuşi a

dictat această scrisoare. Şi apoi, itemul 2 spune să nu folosim mult alcool, itemul 4 spune

să mâncăm corect, iar itemul 8 ne spune să ne spălăm mâinele după veceu. Toţi ştiu că

aceasta e corect, de aceea restul itemilor tot sunt corecte."

Eu: "Dar a noua poruncă ne spune să nu folosim alcool în genere, ceea ce nu prea se leagă cu

a doua, iar al şaselea item în genere spune că Luna e făcute din caşcaval, ce este deja

chiar ridicol"

Ion: "Nu există nicio contradicţie dintre 9 şi 2, pentru că, înţelegi, a noua poruncă pur şi

simplu O COMPLETEAZĂ pe a doua. Cât despre punctul 6, cum poţi să ştii că e greşit? Ai fost

vreodată pe Lună?"

Eu: "Savanţii au stabilit că Luna e făcută din rocă..."

Ion: "Da, dar ei nu sunt siguri despre originea acelei roci, aşa că e posibil ca ea să fie,

totuşi, din caşcaval"

Eu: "Într-adevăr, ei nu ştiu care e originea ei, dar aceasta nu înseamnă că ea e din caşcaval!"

Ion: "Ha!Tu numai ce ai admis că savanţii nu sunt siguri despre unele lucruri!"

Eu: "Păi, da..."

Ion: "Pe când noi nu greşim, pentru că Hank are mereu dreptate!"

Eu: "Pe bune?..."

Maria: "Da, desigur, pentru că al şaptelea item ne spune aşa."

Eu: "Staţi un pic. Hank are mereu dreptate pentru că scrisoarea ne spune aşa, scrisoarea are dreptate pentru că Hank a dictat-o, şi noi ştim că Hank a dictat-o pentru că aşa e scris în ea.Aceasta e un cerc vrăjit, putem cu acelaşi succes spune că "Hank are dreptate pentru că Hank are dreptate"

Ion: "În sfârşit tu începi să înţelegi! Mă bucur atât de mult de fiecare dată când cineva aderă la modul de gândire al lui Hank"

Eu: "Ce-mi tot spune-ţi... Ei, bine, să uităm. Da ce-i cu condimentele"

Maria îşi pleacă ochii, roşeste şi cu un glas slab spune că:

Maria: "Nu se poate să folosim condimente. Hank a spus aşa!"

Eu: "Pe bune? Nici măcar piper sau muştar?"

Maria a încremenit ca trăsnită, iar Ion îmi strigă:

Ion: "Nu pronunţa asemenea prostii! Toate codimentele sunt o blasfemie la adresa lui Hank!"

Eu: "Ce-i cu voi? Nu se poate să mănânc nici varză cu maioneză?"

Maria îşi astupă urechile cu mâinele:

Maria: "Eu n-ascult! Eu n-ascult! La-la-la-la-la-la-la!"

Ion: "Eşti dezgustător, omule! Numai nişte perverşi bolnavi pot mânca aceea despre ce vorbeşti"

Eu: "Da mie îmi place. Eu întotdeauna mănânc aşa ceva."

Maria a leşinat. Ion o ea în braţe şi, plecând, îmi strigă:

Ion: Dacă aş fi ştiut că eşti unul din ăştia nici nu mi-aş fi pierdut timpul cu tine! Atunci când Hank va dezbate r***tul din tine eu voi privi la asta şi-mi voi număra banii râzând! Eu îl voi săruta pe Hank în fund şi pentru tine, muştararule păcătos ce eşti!"

Sursa: http://www.jhuger.com/kisshank.php